SoundLand

SoundLand Добро пожаловать в мир красивой и правильной речи!

18/04/2021

ТИХАЯ ТРАГЕДИЯ, О КОТОРОЙ НИКТО НЕ ГОВОРИТ И КОТОРАЯ КАСАЕТСЯ НАШИХ ДЕТЕЙ

«Этот пост был прочитан шестью миллионами человек за 5 дней. Я призываю каждого родителя, который заботится о будущем своих детей, прочитать его. Я знаю, что многие предпочтут не слышать, что я говорю в этой статье, но вашим детям нужно, чтобы вы услышали это сообщение. Даже если вы не согласны с моей точкой зрения, пожалуйста, просто следуйте рекомендациям в конце статьи. Как только вы увидите позитивные изменения в жизни вашего ребенка, вы поймете, почему я говорю то, что говорю!»

— Виктория Прудэй
-----------------------------------------------------------

Прямо сейчас в наших домах разворачивается молчаливая трагедия, затрагивающая самое дорогое, что у нас есть: наших детей!

Наши дети находятся в ужасном эмоциональном состоянии!

Более того, за последние 15 лет статистика психических расстройств у детей ужасает:
* каждый пятый ребёнок имеет расстройства психики;
* распространённость синдрома дефицита внимания выросла на 43%;
* распространённость подростковой депрессии выросла на 37%;
* частота самоубийств среди детей 10–14 лет выросла на 200%.

Что ещё нам нужно, чтобы посмотреть правде в глаза?

Нет, улучшение диагностики, не единственная причина!
Нет, они не все рождаются такими!
Нет, это не только вина школы и системы!

Да, как это было бы не приятно признать, во многих случаях МЫ, родители, являемся способствующий фактором многих из проблем наших детей!

Научно доказано, что мозг обладает способностью к перепрограммированию через окружающую среду. К сожалению, образом жизни и стилем воспитания, которые мы предоставляем нашим детям, мы программируем их мозг в неправильном направлении и способствуем трудностям в повседневной жизни.

Да, есть и всегда были дети, рожденные с ограниченными возможностями, и, несмотря на все усилия их родителей по обеспечению сбалансированной среды и воспитания, эти дети продолжают иметь трудности в повседневной жизни. Это НЕ те дети, о которых я говорю в этой статье.

Я говорю о многих других, чьи проблемы в значительной степени определяются факторами окружающей среды, которые родители, с их самыми лучшими намерениями, предоставляют своим детям. Исходя из моего опыта, как только родители меняют свою точку зрения на воспитание детей, их дети меняются.

🔹 В чём проблема?

Современные дети лишены основ здорового детства, таких как:
* Эмоционально доступные родители.
* Чётко очерченные границы и наставления.
* Обязанности.
* Сбалансированное питание и достаточный сон.
* Движение и свежий воздух.
* Творческие игры, общение, свободное времяпровождение.

Вместо этого дети имеют:
* Отвлечённых родителей.
* Балующих родителей, которые позволяют детям всё.
* Ощущение, что им все должны.
* Несбалансированное питание и недостаточный сон.
* Сидячий домашний образ жизни.
* Бесконечную стимуляцию, технологические забавы, мгновенное удовлетворение.

Разве можно воспитать здоровое поколение в таких нездоровых условиях? Конечно нет!

Человеческую природу обмануть невозможно: без родительского воспитания не обойтись! Как мы видим, последствия ужасны. За потерю нормального детства дети расплачиваются утратой эмоционального благополучия.

🔹 Что делать?

Если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми и здоровыми, нам надо проснуться и вернуться к основам. Ещё не поздно!

Вот что вы должны делать как родитель:

✔ Устанавливайте ограничения и помните, что вы — родитель ребёнка, а не его друг.

✔ Обеспечьте детям то, что им нужно, а не то, что им хочется. Не бойтесь отказывать детям, если их желания расходятся с потребностями.

* Давайте здоровую пищу и ограничивайте снеки.

* Проводите час в день на природе.

* Ежедневно устраивайте семейный ужин без электроники.

* Играйте в настольные игры.

* Каждый день привлекайте ребёнка к делам (складывать бельё, убирать игрушки, развешивать бельё, разбирать сумки, накрывать на стол и т. д.).

* Укладывайте ребёнка спать в одно и то же время, не позволяйте брать в постель гаджеты.

✔ Учите детей ответственности и независимости. Не ограждайте их от мелких неудач. Это учит их преодолевать жизненные препятствия:

* Не складывайте и не носите за ребёнка ранец, не приносите ему в школу забытую еду / домашнюю работу, не очищайте банан для 5-летки. Учите их самостоятельно делать всё это.

✔ Научите терпению и дайте возможность свободно проводить время, чтобы у ребёнка была возможность заскучать и проявить свои творческие порывы.

* Не окружайте ребёнка постоянными развлечениями.

* Не подсовывайте технику как лекарство от скуки.

* Не поощряйте использование гаджетов за едой, в машине, в ресторане, в магазине. Пусть мозги ребёнка учатся самостоятельно разгонять «скуку».

✔ Будьте эмоционально доступны, учите детей социальным навыкам.

* Не отвлекайтесь на телефон, общаясь с ребёнком.

* Научите ребёнка справляться со злобой и раздражением.

* Научите ребёнка здороваться, уступать, делиться, сочувствовать, вести себя за столом и в разговоре.

* Поддерживайте эмоциональную связь: улыбайтесь, целуйте, щекочите ребёнка, читайте ему, танцуйте, прыгайте и ползайте с ним вместе!

Мы должны изменить среду в которой мы растим и воспитываем наших детей, иначе мы вырастим целое поколение детей на таблетках! Ещё не поздно, но времени остаётся всё меньше…

28/02/2021

8 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ВОСПИТАТЬ ПРИСПОСОБЛЕННОГО К ЖИЗНИ РЕБЁНКА

Эти стратегии научат его переносить стресс, не бояться отказов и воспринимать проблемы как временное препятствие на пути.

Психотерапевт Эми Морин, автор книги «13 вещей, которых избегают сильные личности», рассказала, как научить детей справляться с мелкими сложностями, чтобы не дать более серьёзным взрослым проблемам выбить их из колеи.

1. Не оберегайте ребёнка от трудностей
Если постоянно защищать его в любых ситуациях, он не научится действовать самостоятельно. Трудности и упорная работа — это часть жизни, а иногда приходится очень тяжело. Дети, которые понимают это, хорошо приспосабливаются ко всем обстоятельствам.

«Задача родителей — помочь ребёнку развить навыки психологической выносливости, — говорит Морин. — И поддержать, когда он испытывает трудности с чем-то».

2. Учите правильно воспринимать отказ
Справляться со словом «нет» — очень важный навык, и Морин приводит пример, когда его можно развивать. Представьте, что вашего ребёнка не взяли в спортивную команду. Естественно, вам захочется позвонить тренеру и попытаться всё уладить. Но не спешите. Отказ поможет ребёнку усвоить хороший жизненный урок: неудача — это не конец. И у него достаточно сил, чтобы справиться с провалом, а после провала всегда есть выбор.

3. Не одобряйте мышление жертвы
«Когда дети рассказывают о своих сложностях, они часто стремятся переложить ответственность на других, — поясняет Морин. — Например, ребёнок плохо написал контрольную и говорит, что учитель непонятно объяснил материал». Конечно же, родителям захочется поддержать своё чадо: встать на его сторону, сделать ситуацию более справедливой. Но это опасное стремление.

Нужно объяснить ребёнку, что жизнь несправедлива, но у него достаточно сил, чтобы принять это. Родительские попытки всё исправить укрепляют в детях мысли, что с ними обошлись неправильно, что они жертвы. А если такое будет повторяться снова и снова, может развиться выученная беспомощность. Не допускайте этого.

4. Помогайте эмоционально и давайте необходимые навыки
Если для самостоятельного разрешения трудности ребёнку нужны какие-то навыки или инструменты, постарайтесь их дать. Не оставляйте детей без поддержки и не игнорируйте тот факт, что им тяжело эмоционально. Здесь важно соблюдать баланс: показать, что вы понимаете ребёнка и симпатизируете ему, но вовремя отступить и дать ему возможность самому справиться с проблемой.

Также очень важно говорить с детьми об их чувствах. Это разовьёт навык обсуждения эмоций и во взрослой жизни. А к тому же поможет легче пережить сложности.

5. Объясняйте, как выражать эмоции
Когда дети не могут сказать о своих чувствах, они обычно вымещают их на других. В результате они вырастают в людей, которые не знают, что делать со злостью или грустью. Помогите детям ощущать себя комфортно, когда они вслух говорят о своих эмоциях. Это научит их думать о том, что вызвало у них неприятные чувства, и легче переносить их.

Другими словами, если ребёнок может сказать: «Я злюсь», — он с меньшей вероятностью пнёт вас в голень, чтобы показать это.

6. Учите успокаиваться без посторонней помощи
Например, создайте «набор для успокоения» из раскраски и пластилина и напоминайте о нём ребёнку, когда он расстроен. Это привьёт мысль, что мы сами ответственны за свои чувства и сами можем успокоить себя. И постепенно укрепит способность справляться с трудными ситуациями.

7. Признавайте собственные ошибки. И исправляйте их
Ошибки родителей — это возможность показать ребёнку, что мы все допускаем промахи. Любой человек может разозлиться и накричать на кого-то или забыть о важном деле. Родители должны на своём примере показать, как признавать ошибки и исправлять их. Это даст ребёнку понимание, что всё может стать лучше, если честно сказать о своём промахе и попытаться поправить сделанное.

8. Хвалите не за результат, а за старание
Обычно говорят: «Ты получил хорошую оценку, потому что ты умный». Хотя лучше бы сказать: «Ты получил хорошую оценку, потому что усердно учился». Первый вариант может привести к длительным негативным последствиям.

«Если хвалить только за результаты, дети начинают списывать, думая, что важнее всего получить пятёрку, неважно каким способом, — объясняет Морин. — А нам нужно научить их, что важно быть честным и добрым, прилагать усилия. Поэтому лучше хвалить за старание. Ребёнку, который знает, что старание важнее результата, легче будет переносить провалы и отказы во взрослой жизни».

Источник: https://lifehacker.ru/vospitanie-prisposoblennogo-k-zhizni-rebyonka/

08/11/2020

15 ФРАЗ, КОГДА РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ
Вместо ваших обычных слов

Мама и блогер Венди Снайдер советует переформатировать наше общение с детьми, ведь если они слышат одно и тоже от нас, то перестают слушать.

Дети — наши зеркала. Периодически я смотрю на них и понимаю, что должна переформатировать свой собственный стиль общения. Я убрала осуждение, негатив и угрозу и заменила на нейтральный тон, сопереживание и комплексный подход к решению проблем. Это требует очень долгой практики, я все еще в процессе овладения ею, но поведение моей маленькой дочери улучшилось очень ощутимо. Вот 15 фраз, которые помогут «перезагрузить» ваше с ребенком общение.

1. О чем тебе нужно помнить?
Применять вместо: «Будь осторожен!»

Пример: «Что нужно помнить, когда гуляешь в парке?» или «Пожалуйста, двигайся как внимательная черепашка, когда проходишь по тому турнику».

Пояснение: когда дети слышат одну и ту же фразу много раз, они перестают на нее реагировать. Призовите их использовать критическое мышление и еще раз осознать важную информацию. Еще вариант: четко говорите, что вы от них хотели бы.

2. Пожалуйста, говори спокойно
Применять вместо: «Не ори!» или «А ну-ка, тихо!»

Пример: «Пожалуйста, говори спокойно или шепчи,» — говорите это шепотом. Или: «Я люблю как ты поешь, поэтому идем послушаем громкое пение во дворе!»

Пояснение: некоторые дети от природы более «громкие», чем другие, если им трудно вести себя тише, то покажите место, где они могут побыть «громкими», пользуйтесь так же силой шепота. В комбинации с ласковым прикосновением и зрительным контактом, шепот очень эффективно помогает детям услышать вас.

3. Сделаешь сам или мне помочь?
Применять вместо: «Я три раза повторила, а ну быстро делай!»

Пример: «Пора идти. Ты сам обуешься или помочь тебе?» или «Ты сам усядешься в автокресло или усадить тебя?»

Пояснение: кредит доверия их стремлению к автономности — прекрасный инструмент, а данный выбор включает их критическое мышление и снижает риск упрямого отрицания.

4. Чему тебя научила эта ошибка?
Применять вместо: «Позор какой!» или «Надо было думать прежде, чем делать!»

Пример: «Чему ты научился на этом случае?» или «Какой вывод ты сделал и что ты будешь делать в следующий раз в похожей ситуации, чтобы избежать неприятностей?»

Пояснение: ошибки не должны казаться детям катастрофой и концом света — это и снижает самооценку, и блокирует их естественное стремление к познанию нового и автономии. Если ошибка — это возможность усвоить новые знания, полученные, скажем так, экспериментальным путем, то бояться ее не надо и можно идти дальше.

5. Пожалуйста, …
Применять вместо: «Хватит!» и «Прекрати!»

Пример: «Пожалуйста, играй с собакой по-доброму!» или «Повесь куртку на вешалку, пожалуйста!»

Пояснение: мы же не говорим целый день людям вокруг нас (коллегам, официантам, друзьям): «Прекрати!», «Не смей!» Мы же не употребляем негативные, «запрещающие» фразы вроде: «Не приносите мне кофе!» или «Я не хочу курицу!» Мы просим то, чего хотим. И с детьми должно быть точно так же.

6. Мы на гонках сегодня, поэтому надо бежать быстро!
Применять вместо: «Поторопись!» и «Мы уже опаздываем!»

Пример: «Мы сегодня кони на скачках, давай посмотрим, как быстро мы можем проскакать!»

Пояснение: постарайтесь, чтобы спешка не была привычкой. Всем иногда надо побыть расслабленными и медлительными.

7. Сейчас идем или через 10 минут?
Применять вместо: «Пошли уже!»

Пример: «Ребята, пойдем сейчас или еще поиграете 10 минут, а потом пойдем?»

Почему это работает: детям нравится участвовать в принятии решений насчет самих себя, особенно это касается детей с сильным характером. С такой формулировкой вы даете детям выбор, но и четко устанавливаете условия.

8. Давай запишем это в твой список желаний
Применять вместо: «Это дорого» или «Никаких больше игрушек, я сказала!»

Пример: «Сейчас я не куплю эту игрушку, но мы можем внести ее в твой список желаний на день рождения».

Пояснение: если быть честными, то мы можем, конечно, купить дешевую игрушку, но мы не хотим ее покупать. А капучино за ту же цену, например, хотим — и покупаем. Поэтому не нужно придумывать отговорки о финансах, просто устанавливайте лимит, а потом помогите ребенку придумать, как получить то, что они хотят (подождать дня рождения, накопить денег, подработать).

9. Остановись, подыши и скажи, что ты хочешь
Применять вместо: «Прекрати ныть уже!»

Пример: «Давай остановимся, вместе подышим, а теперь попробуй опять просто сказать, что ты хочешь».

Пояснение: вам тоже надо это практиковать умение останавливаться, дышать и говорить, а не ругаться. Повторяйте фразу спокойно, дышите вместе с ребенком, пока он не успокоится и не поменяет тон.

10. Уважай себя и других
Применять вместо: «Веди себя нормально!»

Пример: «Когда пойдешь на батут, помни, что нужно уважать себя самого и других людей».

Пояснение: фраза «вести себя нормально» детям не всегда понятна, тут нужно выражаться конкретнее о том, что именно они должны делать.

11. Умей работать в команде
Применять вместо: «Не командуй!» и «Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь себя так вести!»

Пример: «Ты — прекрасный лидер. Помни сегодня, что нужно уметь работать в команде. Задавай вопросы своим друзьям вместо того, чтоб раздавать им приказания, и давай другим побыть лидерами тоже.»

Пояснение: многим детям с сильными лидерскими качествами часто говорят: «Раскомандовался!», или что никто не захочет с ними дружить. Вместо этого научите вашего ребенка быть хорошим лидером: просить, а не приказывать, подавать пример, а не требовать, меняться ролями, чтобы каждый побыл лидером.

12. Мне хотелось бы, чтобы ты …
Применять вместо: «Прекрати делать то-то» и «Нельзя делать то-то».

Пример: «Мне хотелось бы, чтобы ты ласковей обращался с собакой, она любит, когда с ней обращаются дружелюбно — так она охотнее и дольше будет с тобой играть», «Мы на парковке, поэтому сейчас мне нужно, чтобы ты шел как осторожный котик, а не скакал как бешеный конь».

Пояснение: Я-выражения доходят до сознания ребенка намного полнее и быстрее, чем обвинительные или запрещающие реплики.

13. Можно поплакать
Применять вместо: «Не будь как маленький!» или «Не реви!»

Пример: «Это нормально, что тебе грустно, я тут, с тобой. Я знаю, что ты справишься».

Пояснение: вас удивит, насколько хорошо дети реагируют в тех случаях, когда мы на них не давим, приказывая подавить чувства. Говорите им о том, что они способны проработать свои эмоции и выйти самостоятельно из фрустрации — это добавит им самооценки.

14. Я люблю тебя, не смотря ни на что!
Применять вместо: «Когда ты так себя ведешь, никто с тобой не хочет водиться!» или «Я тебя не буду обнимать, пока ты не начнешь себя вести как человек!»

Пример: «Я люблю тебя не смотря на твое поведение и я также люблю, когда ты просишь разрешения взять у брата игрушку, а не хватать ее!»

Пояснение: безусловная любовь — ключевое понятие позитивного родительства и означает то, что наша любовь не зависит от того, что сегодня «натворил» ребенок. Если дети знают, что могут быть уверены в том, что вы их любите и принимаете, они ведут себя лучше.

15. Для тебя это важно, поэтому мне хотелось бы, чтобы именно ты принял решение
Применять вместо: «Мне все равно».

Пример: «Знаешь, я допускаю варианты, поэтому решать можешь ты. Мне хотелось бы, чтоб ты помог мне в этом».

Пояснение: если вам действительно все равно, то это прекрасный шанс повысить самооценку у наших детей и позволить им принимать решение. Хорошие лидеры умеют также быть хорошими последователями.

05/11/2020

ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ У ДЕТЕЙ

Чтобы выяснить, не страдает ли ребенок от низкой самооценки, обратите внимание на следующие признаки. Они могут проявляться в ежедневном взаимодействии ребенка с окружающим миром или только в определенных ситуациях. Когда данные признаки повторяются и становятся моделью поведения, стоит задуматься о наличии у ребенка проблем с самооценкой.

Ребенок избегает выполнения задач, даже не пытаясь их выполнить. Это часто свидетельствует о страхе и о том, что ребенок чувствует себя беззащитным перед лицом трудностей.
Ребенок быстро заканчивает игру, признавая поражение при малейших неудачах.
Ребенок хитрит или лжет, когда думает, что может проиграть.
Ребенок ведет себя слишком дурашливо. Такое поведение приводит к тому, что другие дети начинают его дразнить и обзывать.
Ребенок командует и не поддается на уговоры, скрывая за таким поведением чувство разочарования или беспомощности.
Ребенок оправдывается («Учитель ничего не понимает») или приуменьшает важность событий («Мне вообще не нравится эта игра»), чтобы переложить ответственность на окружающих или обстоятельства.
У ребенка снизилась успеваемость в школе или он потерял интерес к привычным для себя занятиям.
Ребенок избегает социальной активности, мало общается с друзьями.
У ребенка часто меняется настроение: спокойствие сменяется грустью, разочарованием, плачем или вспышками гнева.
Ребенок часто употребляет самокритичные фразы, например: «Я никогда ничего не делаю правильно», «Меня никто не любит», «Я некрасивый», «Я недостаточно умный».
Ребенок плохо воспринимает и похвалу, и критику.
Ребенок обращает чрезмерное внимание на то, что о нем думают окружающие.
Ребенок подвержен негативному влиянию сверстников: презрительно относится к школе, прогуливает уроки, ведет себя неуважительно. У него проявляется склонность к кражам, курению, употреблению алкоголя или наркотиков.
Ребенок либо слишком много помогает, либо совсем не помогает по дому.

КАК ФОРМИРОВАТЬ У РЕБЕНКА ХОРОШУЮ САМООЦЕНКУ:

Помните, что все мы совершаем ошибки. Важно помнить, что никто не совершенен. Когда вы требуете от своих детей совершенства, это вызывает у них тревогу и депрессии. Они чувствуют, что никогда не смогут достичь таких высот.

Установите в своей семье новое правило: важнее стараться стать доста́точно хорошим, чем стремиться стать идеальным и, не достигнув этого, чувствовать себя ужасно.

Обратите внимание на то, что говорите. Будьте внимательны к тому, что вы говорите в присутствии ваших детей. Негативные комментарии, произнесенные вами о себе, дети запомнят и потом будут воспроизводить их, но уже по отношению к самим себе.

Когда ваши дети находятся рядом, всегда говорите о себе приветливо (также будьте с собой приветливыми и в их отсутствии).

Учите уважению. Взаимодействуйте с вашими детьми и супругом с уважением. Это не значит, что вы должны им потакать, это значит, что в разговоре вы не станете их перебивать и выслушаете внимательно. Обращайтесь к ним с любовью. Неважно, сколько лет вашему ребенку, с ним все равно нужно разговаривать с уважением.

Обнимите своего ребенка. Привязанность дает понять вашему ребенку, что вы его любите и он достоин вашей любви. Помните, что подросткам нужно столько же объятий, если не больше, как и маленьким детям.

Сдерживайте свои обещания. Родители, которые никогда не приходят вовремя или постоянно меняют свои планы, растят недоверчивых детей. Если вы не можете доверять другим, то и себя не сможете хорошо прочувствовать. Если вы сами выросли в доме, где все были неверны своему слову, измените эту ситуацию ради своего ребенка.

Возложите на ребенка ответственность. Родители должны поручить ребенку какое-то дело по дому и проследить за тем, чтобы он осознал негативные последствия, которые наступят в случае его невыполнения. Так ребенок начнет осознавать, что он является важной частью семьи и его работа – это необходимая для нее помощь. Родители, которые не поручают детям работу по дому, воспитывают детей, которые думают, что они на самом деле ничего не значат для семьи. Это приводит к семейному разладу и разобщению.

Проявите интерес к интересам вашего ребенка. Любой интерес, который проявляет ваш ребенок, – это возможность повысить его самооценку. Поговорите с ним детальнее о том, чем он интересуется. Выслушайте его. Купите ему книги, отведите в соответствующие музеи или запишите в кружок, где дети разделяют такие же интересы. Когда вы проявляете интерес к интересам вашего ребенка, вы позволяете ему почувствовать себя ценным и важным. Это способствует его любознательности. Дети со здоровой самооценкой более любопытны, потому что не боятся рисковать. Они верят, что не потерпят неудачу, а если это произойдет, с ними все будет хорошо.

Воспитать здорового ребенка – очень важно. Здоровые мама и папа потенциально гарантируют ему полноценное самосознание и самооценку. Если вы выросли в семье, где не было принятия и привязанности, научить ребенка любить может оказаться трудной задачей. Но никогда нельзя сдаваться. Делайте ежедневно всего один маленький шаг, и этим вы уже обеспечите своему ребенку успех.

25/10/2020

ТЫ ЧТО, РУССКИЙ ЯЗЫК НЕ ПОНИМАЕШЬ? НЕ НУЖНО НА МНЕ ВИСЕТЬ

Я стою в аэропорту в очереди за водой. Впереди мама и дочка. Девочке лет 5. Держит в одной ручонке сок, другой ручкой берёт маму за юбку.

– Не трогай меня, – мама отталкивает руку дочки.

Девочка опять берёт маму за юбку.

– Не трогай меня, я тебе сказала. Ты что, русский язык не понимаешь? Не нужно на мне висеть, – ещё сильнее отталкивает девочку.

Лицо девочки начинает искажаться, глазёнки наливаются слезами, но она снова берёт маму за юбку.

Ты что, русский язык не понимаешь? Не нужно на мне висеть
Боже мой, ведь это такое простое и естественное желание ребёнка – держаться за свою маму! Когда вокруг так много народу, когда шумно и незнакомое место. Почему у мамы это вызывает такое раздражение и непонимание?

– Я тебе сказала, будешь на мне виснуть, я тебе никакого сока не куплю.

Девочка продолжает брать маму за юбку.

– Пошла и поставила сок обратно на полку. Быстро пошла и поставила сок на полку.

– Я что тебе сказала?

Это говорится нарочито громко, чтобы всем в очереди было слышно и все посмотрели на то, как «плохо себя ведёт этот ребёнок».

Лицо девочки искажается ещё больше, она еле-еле сдерживает свои слёзы, вся краснеет, губки дрожат. Теперь она начинает кулачком стучать по маминой юбке, потому что ей больно. Она разозлилась и обиделась, и не в силах справиться со своими чувствами.

Она пытается делать то, что может ей хоть как-то помочь показать маме, что сердится, что не согласна с таким обращением. Если бы она могла говорить и объяснять, как взрослый человек, то она бы сказала: «Мама, мне очень больно, я злюсь на тебя, потому что ты несправедливо поступаешь со мной».

Но маленькие дети пока ещё не умеют выражать свои чувства словами, и наша задача, как родителей, их этому научить.

Маленький ребёнок часто выражает свою злость с помощью кулаков или слов вроде: «Ты плохая», «Я тебя не люблю».

И девочка продолжает кулачком легонько постукивать маму по юбке, еле сдерживая слёзы.

– Да ты чего, совсем одурела что ли? Тебе не стыдно? Никого сока, уйди вообще с глаз моих долой, – и отталкивает девочку уже довольно сильно.

И начинается немая сцена. Девочка продолжает приближаться к ней с кулачками, а мама её отталкивает от себя, всё сильнее и сильнее.

Девочка всё багровая, ещё чуть-чуть и начнёт рыдать. А ведь всё начиналось с того, что ребёнок просто пытался быть ближе к маме!

Я была свидетелем многих таких ситуаций...
Я чужой человек, стою и у меня сердце болит за этого ребёнка. Мне хочется её обнять, прижать к себе, сказать: «Всё будет хорошо».

В этот момент я не выдерживаю, мягко дотрагиваюсь до плеча мамы и говорю: «Вы просто обнимите её сейчас».

– Да это вообще бесполезно, – усмехается мама. Я её знаю. Что толку обнимать.

С точки зрения этой мамы, обнимать ребёнка – толка нет! Что тут можно ещё сказать? Наверное, куда больший толк отталкивать от себя своего, еле сдерживающего слёзы ребёнка.

В этот момент мама расплачивается на кассе за сок и вручает его девочке с такими словами: «На, держи свой сок, который ты не заслужила.»

Ребёнок отворачивается (уже настолько больно, что даже сок не в радость).

– Ну и ладно, сама выпью, раз не хочешь, можешь вообще здесь оставаться, – мама разворачивается и быстрыми шагами исчезает в толпе. Ребёнок с громкими рыданиями бежит в ужасе за мамой в толпу.

Занавес.

Давайте еще раз посмотрим, что произошло
Сначала ребёнок пытался быть ближе к маме, и физически и психологически, ему хотелось держаться за неё. В ответ на игнорирование этой потребности ребёнок стал злиться на маму и обижаться на неё. А когда и эти чувства были проигнорированы мамой, ребёнок стал рыдать.

Опыт ребенка:
«Когда я показываю, что мне нужна любовь, меня отталкивают и отвергают. Когда я показываю, что мне плохо, меня тоже отталкивают и отвергают. Меня не любят».

Ты что, русский язык не понимаешь? Не нужно на мне висеть
Уроки ребёнка:
«Если тебе хочется любви, не показывай, тебя оттолкнут».

«Если тебе плохо, не показывай, будет ещё хуже».

«Если маме что-то не понравится, она легко может меня бросить и уйти».

«Если показывать свои чувства, любимый человек может бросить».

«Если показывать свою любовь или просить о любви, потом может быть плохо и больно».

Вот мы, бывшие дети, и вырастаем в таких взрослых, которые не понимают свои чувства, не могут их выразить и показать, стесняются своих чувств, думают, что недостойны безусловной любви, что любовь нужно зарабатывать хорошими поступками, что если нам плохо, то всё равно нам никто не поможет, никому до нас нет никакого дела, бесполезно просить о помощи. Лучше держать себя в руках и не показывать свои чувства, не плохие не хорошие.

А ведь все могло быть в этой ситуации совсем по-другому!
Мама могла просто прижать свою дочку к себе со словами: «Моя хорошая, понимаю, как ты устала, как тебе хочется уже куда-нибудь сесть. Сейчас ты попьёшь сок и он придаст тебе силы, будет веселее. Мы куда-нибудь сядем и будем наблюдать за людьми и ждать нашего самолёта. Как хорошо путешествовать вместе. Правда?».

Ведь это так просто! Для этого не нужно никаких психологических знаний. Просто нужно обратить внимание на своего ребёнка, на минуту перестать его «воспитывать» и постараться понять, что с ним сейчас происходит.

Прежде, чем ругать – просто постарайтесь понять своего ребенка.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог

24/10/2020

Как связаны поведение ребенка и привязанность

Автор: Людмила Петрановская (“Если с ребенком трудно”)

В воспитании всегда существовали проблемы. Кажется, нет такого поколения родителей, которые не сетовали бы на избалованных и легкомысленных детей и не размышляли бы о том, куда катится этот мир. Похоже, взрослые всегда не очень-то понимали своих детей и совершали одни и те же ошибки. Хотя интерес к воспитательному процессу был всегда, наука стала изучать детство сравнительно недавно.

В прошлом веке появились разные теории, методики, которые объясняли поведение детей. В итоге, сегодня мы можем выбрать из большого количества книг те, которые расскажут нам, как «бороться» со своими детьми. Людмила Петрановская в своей книге “Если с ребенком трудно” считает, что как раз бороться-то и не нужно. Многое можно объяснить в поведении ребенка с точки зрения теории привязанности, в том числе и истерики, стеснительность или страх остаться одному.

Все, о чем мы будем говорить дальше, так или иначе вытекает из одного простого факта: человеческий детеныш рождается на свет очень незрелым. Это наша плата за прямохождение (а значит, узкий таз у женщин), с одной стороны, и большой мозг (а значит, крупную голову у ребенка) – с другой.

Вот из такой прозы, из почти инженерных соображений, которые можно было бы выразить в цифрах и схемах, рождается большая и сложная история отношений родителя и ребенка.

Родившись очень незрелым, ребенок нуждается в том, чтобы все первое время его жизни рядом находился взрослый, и не просто абы какой, а тот, кому не все равно. Тот, кто будет спешить на первый же зов, кто готов не спать, если ребенок плачет, накормить его, даже если особо нечем, отдав последнее, кто готов защищать его от хищников, согревать своим телом по ночам, шаг за шагом, постепенно, учить узнавать этот мир и готовиться к самостоятельной жизни в нем.

И каждый новорожденный, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, – ты будешь жить. Если нет – значит, нет, извини. Отношения со своим взрослым для ребенка – не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю – к тому, кто буквально держит в руках его жизнь.

Едва родившись, он уже ищет глазами глаза матери, губами ее грудь, реагирует на ее голос, узнавая его из всех. Установить и удерживать контакт со своим взрослым – вот главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке. Тогда можно смотреть по сторонам, играть, учиться, лезть куда ни попадя, завязывать контакты с другими – при условии, что отношения с родителем в порядке.

Если же нет, все остальные цели идут по боку, сначала – главное. Приходилось ли вам видеть трехлетнего малыша, который гуляет с мамой в парке? Она сидит на скамейке и читает, он бегает вокруг, съезжает с горки, лепит куличики, смотрит на муравьев, несущих сосновую иголку. Но вот в какой-то момент он обернулся – а мамы на скамейке нет. Отошла на минутку куда-то. Что происходит? Малыш немедленно прекратит игру. Ему больше не интересны ни качели, ни муравьи. Он бежит к скамейке, озирается вокруг. Где мама? Если она быстро нашлась – он успокоится и вернется к игре. Если не сразу – он перепугается, заплачет, может побежать сломя голову, сам не зная куда. Когда мама найдется, он не скоро еще сможет от нее оторваться. Вцепится ручками, не захочет отпускать. Может быть, вообще домой запросится. Не хочет он больше гулять и играть. Самое важное – мама, контакт с ней – оказалось под угрозой, и сразу все остальное отодвинулось на второй план.

Глубокая эмоциональная связь, существующая между ребенком и «его» взрослым, называется привязанность. Именно она заставляет маму слышать сквозь сон любой писк новорожденного, а по напряженному голосу подростка догадываться, что он поссорился с девушкой. И ребенку она позволяет чутко ловить малейшие изменения в настроении родителей, например, безошибочно определять, когда они в ссоре, даже если внешне все ведут себя как обычно.

Именно привязанность позволяет родителю достаточно легко отказывать себе в чем-то ради ребенка, преодолевать усталость и лень, когда нужно ему помочь. А ребенку помогает прилагать усилия, даже если трудно и страшно, чтобы услышать от родителя слова одобрения и увидеть искренний восторг в его глазах, когда ребенок сделал первые шаги или получил диплом университета.

Именно эта связь позволяет малышу сладко спать на руках у мамы, даже если вокруг шум и толчея, именно она делает родительские поцелуи способными снимать боль, бабушкины пирожки – самыми вкусными в мире, а любого ребенка – самым умным и красивым на свете для своих родителей.

Привязанность – танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», даже за выросшее, усатое уже, чадо мы волнуемся, если у него что-то неладно.

Узы привязанности прочнее любви, прочнее дружбы – любовь и дружба, бывает, умирают, сходят на нет. Привязанность останется с нами всегда, даже если у нас очень непростые отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда.

Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело. Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться.

Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас.

Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке. Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика.

Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь. Вам становится его жалко, вы идете к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться.

Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился.

На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все.

Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете. Привязанность не очень подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны.

Привязанному к вам ребенку очень важно чувствовать всегда, что вы рядом.

Address

Ankara

Opening Hours

Monday 09:00 - 18:00
Tuesday 09:00 - 18:00
Wednesday 09:00 - 18:00
Thursday 09:00 - 18:00
Friday 09:00 - 18:00
Saturday 09:00 - 18:00
Sunday 09:00 - 18:00

Telephone

905346878181

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when SoundLand posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share